Algunas la adoran pero los chistes alusivos a ellas no son mera coincidencia. La realidad es que para muchos matrimonios, la suegra representa una figura amenazante dentro de la relación de pareja y superar su intervención en el plano personal a veces puede tornarse un poco difícil. Por eso, Raúl Carvajal, psicólogo de Clínica Santa María, entrega algunas claves para una sana convivencia entre la pareja y su círculo más cercano.
Lo primero y más importante según el especialista, es establecer los límites entre la pareja y su entorno. “Lo sano es que el límite sea muy claro y bastante general, estableciendo que de las puertas de mi casa hacia adentro las decisiones, desafíos nuevos y pautas que vamos a seguir en la vida lo tomamos nosotros, a riesgo del enojo de las familias”.
Para evitar este tipo de complicaciones, es vital comprender las características familiares de cada círculo. La sociedad chilena es machista y en general los hombres tienden a ser muy dependientes de sus madres. Según Raúl Carvajal, esta tendencia no tiene que ver con las generaciones, sino que es una situación que se replica por el modelo cultural que identifica a los chilenos. “La cercanía entre madre e hijo es un poco mayor que lo que sucede con una hija y un padre, y esa dependencia se traspasa absolutamente al plano de pareja que tenga ese hijo en un futuro”.
En este punto surge una nueva incógnita ligada a la imagen de la suegra. ¿Por qué los hombres terminan casándose con mujeres similares a sus madres? Y la respuesta es básicamente porque ella a lo largo de su formación forja un vínculo muy estrecho que hará que su hijo se identifique con patrones similares a los que ella le inculcó “la identificación primaria con las figuras parentales es súper potente. Es ahí donde aprendemos a hacer pareja, a relacionarnos, entonces las marcas que deja son muy fuertes y se van repitiendo en todos los vínculos que vamos estableciendo”, afirma el especialista.
La imagen de la suegra se convierte en amenazante cuando como pareja o familia no hemos sido capaces de establecer cuál es el límite en que ella puede interactuar.
Además de ser una fuente de identificación a futuro, la relación de las personas con su círculo familiar interno constituye un buen indicador de cómo será en una relación amorosa a futuro. Por ejemplo, si un hombre tiene una madre conversadora, lo más probable es que esa característica lo marque, lo cual se explica debido a los vínculos afectivos por similitud o diferencia. Esto quiere decir que buscará a una mujer parecida, o radicalmente contraria.
: SUEGRA Y CRIANZA. Hay ciertas cosas que uno puede aceptar, el problema surge cuando las personas dejan pasar acciones inadecuadas y no dicen nada para no ofender a la suegra. Eso sí daña el vínculo, lo deja poco claro.
Desde la forma dependiente de relacionarse, no hay una buena claridad respecto a los vínculos, “si yo aprendo a satisfacer mis necesidades solo, la imagen de la suegra no tendría por qué ser amenazante”, afirma el psicólogo.
INDEPENDENCIA v/s MATRIMONIO
En los últimos 5 años, los hombres han transitado por un periodo de desconcierto frente a la nueva mujer que exige su espacio, derechos y es activa en la toma de decisiones. El resultado de esta nueva actitud independiente ha acarreado problemas de convivencia al interior de la relación, que como manifiesta el psicólogo Raúl Carvajal, tienen que ver un cambio necesario y de largo plazo.
En la actualidad, el modelo masculino está viendo como el concepto de familia que él tuvo no se está replicando en su presente, por lo cual eso le produce mucha frustración. “Probablemente en personalidades inmaduras, que no tienen la capacidad de resolver este tipo de conflictos, ese desconcierto ha llevado a un gran número de separaciones”.
Esta paridad de posibilidades ha promovido el individualismo al interior de la relación, lo que ha llevado a las personas a pasar mucho tiempo pensando en las necesidades propias sin resguardar los espacios comunes que se generan en una familia, provocando finalmente la separación amorosa.
La solución profesional para superar los conflictos matrimoniales está orientada a la autoayuda, mirar al interior de uno mismo, definir qué es lo que busca y cuáles son los modelos bajo los que se está funcionando. Luego de la reflexión personal, se puede invitar a la pareja a ser parte de una terapia para consolidad el proyecto juntos.
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